"。"2020年已經(jīng)快過去兩個月了，才想要開始記錄，在家辦公的一個平淡的日子，突然收到上級發(fā)來的信息，看到一些令人厭煩的消息，不想回復，一些不開心的事一直籠罩著我的情緒，我努力平衡心態(tài)，告訴自己，工作只是一個游戲，我是為了獲得游戲幣不斷的去升級，不要太在意那些不愉快的職場小摩擦，我的終極目標是快樂天黑了，發(fā)現(xiàn)窗外有點美，在家躺了這么多天，其實我是有點享受這種光明正大的宅，躺在家里，偶爾處理下工作，又能拿工資，天天跟貓窩在小小的屋子里，也是蠻開心的前幾天跟同事拼了比瑞吉的貓糧，今天讓我拿兩袋給他，他的貓斷糧了，問的時候知道他去超市了，就讓他幫我買點肉，我實在出不去，社區(qū)讓我隔離滿14天，結(jié)果給我買了很小一塊豬肉25元，物價有點高哦，然后我到樓下便利店買了草莓，獼猴桃干嘛還有粉絲，白蘿卜，花了25，回到家刷抖音到現(xiàn)在，公司的人最近有在煩我，好在我心態(tài)好很多，也學會了自我調(diào)節(jié)，所以還好啦，還有兩天應該可以辦理出門證了深夜有點睡不著，今天有點生氣，還是公司那點破事，自己的上司對隔壁女領導言聽計從，自己又得罪了女領導，處處受限，好多次都不想做這份工作了今天又是在家的一天，早上鬧鐘居然沒響，所以沒有打卡，醒來刷了個老帖子，是一個40歲的姐姐離婚的生活，然后煮了水餃吃午飯 吃完躺在床上繼續(xù)看帖子，然后就睡著了，睡到下午才行，小金條楊樹林有活動，21號色，買了一只，晚上煮了方便面，擔心沒有營養(yǎng)所以放了好多菜，吃完就泡腳，玩游戲，這個點真的該睡覺了，天天熬夜真怕自己突然衰老最近一直情緒不高，很累，很不想講話，昨天晚上一直在床上玩了很久的手機才睡著，早上又差一點睡過頭，來到公司發(fā)現(xiàn)沒有幾個人，又很閑，所以只能玩玩手機打發(fā)時間了昨天看同事發(fā)了朋友圈，婚紗照很美，很羨慕 我現(xiàn)在沒有更好的訴求了，就只想讓自己內(nèi)心更堅定更堅強一點 父母都不在我身邊，除了事沒有人替我分擔，也沒有人能為我出頭，這才是我才死死貪戀之前男朋友給我的一些留戀，我需要別人準確的告訴我，我會跟你一起走下去，我才能好好的去把心放在這段感情里，但是他只會讓我等讓我忍耐，從來沒有言語上的寬慰，一個人在一個城市有時候真的很彷徨很累，我羨慕別人無非是因為我非常缺那些 我現(xiàn)在想通了，與其我死死的抓住他，讓他一定給我一個交代，不如就放手了，我最怕面對別人的嘲笑與眼光不照樣面對了，我還有什么好怕的，我失去的受得傷害不比別人少，我就余生為自己，好好愛自己吧，有時候都在想，如果我的家人陪在我的身邊，前男友是不會這樣對我的，會多一些尊重和在意吧 至于婚姻，得之我幸，失之我命 之前的男朋友，他傷我80，我傷他30，足已，我放下了可使我好難過，控制不住的想流淚愛而不得，因愛生恨大概就是我這樣吧，以后我要好好生活，好好工作真是暴擊，好難過啊這樣的日子，襯托我的不幸，不被人珍惜不被人重視的感覺真是讓我難過，心臟真的好疼，我上輩子一定做了好多壞事，所以這輩子老天爺才要懲罰我，讓我什么也得不到每次心情好一點的時候，聽到類似的話題總是心里一沉，繼而翻江倒海的酸楚襲來，怎么會變成現(xiàn)在這樣，從小就是平平淡淡規(guī)規(guī)矩矩的長大，沒有想到在感情這塊栽跟頭，遇到了不愛我的男人，我所有的眼淚與控訴在他那里不過是不痛不癢，讓我心灰意冷，我一次又一次的假裝都是假象，他就是在意我的，他家里人也沒有我想象中那么冷血無情，現(xiàn)實一次一次的讓我認清，原來不愛就是這樣的，我比任何一個女孩子都認真，輸?shù)谋热魏我粋€人都慘，好幾天晚上我都是忍著要流出的眼淚和心里滴出的血入睡，再慘能慘到哪里去，我以后還會這么倒霉遇到生性冷漠又不愛你的人，他以后還會這么幸運遇到天真純潔又執(zhí)著認真的另一個我嗎，不過都是夢一場，我除了留下身體上的心理上的傷痛沒有任何收獲，至今我都耿耿于懷，不過是安慰我一下，不過是帶我去家里吃頓飯，不過人跟身邊的人承認有女朋友，不過是接受自己的孩子，有這么難嗎，讓我離去的時候還在為這些事像刺一樣的拔也拔不掉，好多次，吃著吃著飯就掉下眼淚，睡著睡著就能哭出聲來，怪誰，怪我自己用真心卻踢到了鐵板，自己給別人機會傷害自己，最后我歇斯底里的咒罵他，卻發(fā)現(xiàn)他怨恨我的詛咒，從而否定了我這個人，呵呵，我所有的付出都不算的什么，比不上他家里人的一根頭發(fā)絲，比不上他的心情好壞，我還有什么好遺憾的 大概我對他是真的愛了或者喜歡了，卻又心里知道哪里不對勁，都說已經(jīng)上岸了就不應該再去想海里的事情，可是我雖爬上了岸邊，卻身負重傷，我在醫(yī)院里的每一幕，我掉的眼淚，我的失望，我的傷心，他的冷漠與索取又沒有付出，讓我比沉在海底還要絕望，我在忍，我在說服自己，熬過了這一切，誰給我的糖都不會再要了，至于他，他失去了滿眼都是他的人，辜負了一個從一開始就相信他的女孩子，把本該閃光的我弄的遍體鱗傷黯淡無光，希望他以后也能遇到這種愛而不得的人，感受我的心里路程，會不會就明白我的眼淚是如何掉落的，就這樣吧，撐不下去我就離開這個世界，撐下去我就好好生活，那些所有的不甘與憤恨，我咽下去，在我心里生根發(fā)芽，我拔不掉疼得慌，但愿時間能善待我一些，讓我好過一點，幸運一點突然睡不著了，莫名忍不住流了眼淚，想起來去年他讓我去醫(yī)院做手術(shù)，我委屈的在躺床上哭，大滴大滴的眼淚，掉下來，他抱住我不讓我哭，但是我的眼淚從那時候開始就一直流不完了，太委屈了，一直到現(xiàn)在想起來那時候都委屈的蜷縮在床上哭，分手好好一陣了，我每天除了失落和突如而來的壞心情，已經(jīng)很久不哭了，今天突然腦子里冒了出來，委屈，真的好委屈，只是因為我太在意他，就能輸?shù)倪@么慘嗎，分手了以后我每天都在回憶在一起發(fā)生的事，想起來他媽媽說的話，原來他不甘心和這樣的我在一起，所以才不告訴家里人他有了對象，還讓別人給他介紹相親，如果他媽媽同意我們在一起，大概也不會跟我說這些大實話了吧，我一個人在外面，有時候真的挺難的，但是他們家對我的態(tài)度，讓我覺得是世界上最難的事，你捧著滿滿的一顆心走過去，不稀罕，還傷害了，你怪我跟瘋子一樣發(fā)狂發(fā)怒訴苦，可是我如果不這樣，大概會死吧，太痛苦了，分手了讓我慢慢的自愈，大概沒有人虧待我了，我開始感受到美好的事了，只是偶爾有些瞬間，猶如萬箭穿心一樣，想起來那些不會珍惜被隨意對待的日子，無論我怎么要求怎么說，就是不會跟家里提我的存在，我大概是真的挺差的，才會這樣對我吧他以后再也遇不到這么真心對他的人了，這是他的損失，他自負錯過了對她最真的女生，以后都不會了，我也不會了，余生，我更愛自己，那些他虧待我的事，我可能要很久很久才能走出來吧，其實我最恨他的就是這點，即使走不到最后，也應該在路上的時候?qū)ξ液靡稽c，五一的時候如果能帶我去家里吃個飯，或許我們真的就不會分開了，可是他不稀罕，覺得我不配吧 我覺得自己在犯賤，總是在提他家里的一頓飯，可能是一個委屈的點吧，深深的扎根，所以當他媽媽說出那些實話的時候，我真的猶如萬箭穿心，誅心，殺人不過頭點地，別人的孩子都是野草，她只不過是看了一眼，就覺得輕賤吧我一直在考慮要不要離開這個城市，有很多我不想回憶的地方，其實也沒什么，我沒有那么喜歡了，知道愛自己了，也不會再找他了，他以后如何都與我無關，再遇到誰我都知道了，誰都沒有自己重要，這是我用自己一夜一夜的眼淚明白的，很久不為這些事傷感了，這一整年他是怎么對我的啊，讓我覺得在地獄里一樣，可能上輩子我欠了他的東西，這輩子我才鬼迷心竅，唯他馬首是瞻，眼里只有他，才變成這樣，身邊的人，沒有一個像他這樣的，可能我不過還沒有很大，沒有走到結(jié)婚那一步是上天來拯救我的吧真的跟他在一起，估計會被他騙一輩子吧，再說他家里人也不喜歡我，我又何必非要強求不適合的姻緣，我以為我們的感情是純潔的，深的，今年發(fā)生的事讓我覺得不過是我一廂情愿罷了，知道真相一個又一個，我放棄了，他不愛我，可能是他寂寞了，才找的我吧，我從小到大，規(guī)規(guī)矩矩，沒有想過人生會被他摧毀到這一步，如果能回到三年前多好，在早一點的時候切段，多好，我該多幸福發(fā)泄了好多了，我累了，我要睡了我想我得開始走出來吧，這次真的被傷的挺嚴重的，從頭到尾，沒有一個人能站在我這邊，無論我受了多大的委屈，我想是時候該忘記了吧，雖然還是委屈的要命，我想我應該忘了他了，如果他對我好點，可能壓根我死都不會跟他分手，可是他讓我太失望太難受了，從來都不是錢的事，是態(tài)度的事情，我眼睜睜的看著他踐踏我的尊嚴，哪怕是能帶我去他家吃過一次飯，承認我一次，哪怕是他家里人給他介紹相親他拒絕了，可是我最后崩潰的是我親耳聽到他媽媽給我說，他讓別人給他介紹對象 我徹底泄氣了，我努力了，我最后問他要是能在一起就好好在一起，不提分手了，要是不在一起就分手徹底，他一臉無所謂隨便我，我從來沒有被他堅定的選擇過，永遠都是他家里，他姐姐，我算什么，我從小到大愛惜自己，以為自己會遇到愛自己的人，跟他戀愛的時候也是一開始都說清楚，生怕自己受傷害，可是，我受到了大多數(shù)女生都不會遇到的傷害，我真的很討厭死心塌地想要跟他在一起的我，只有我一個人在認真，他可能覺得這樣的我很可笑吧，我現(xiàn)在也覺得很可笑可能我上輩子真的欠了他很多東西，我流不盡的眼淚，我真的不知道該怎么努力了，我該做的都做的，可是他就像一個倔強的馬一樣無論如何都不與我前進一步，他真的沒有愧疚心，不知道對我有多大傷害，我沒辦法好好吃飯睡覺，心里委屈到極點，他永遠不知道這有多難受既然他覺得他配的上更好的，那我就放棄吧，我以后努力忘記努力不想他，努力為自己而活，憑什么他一而再的傷害我，無論他插我多少刀，我都知道他不覺得疼如果你有一天，心血來潮，翻到了我的帖子，我知道你是知道我的天涯賬號的 今天我又忍不住痛苦，自從做了那個手術(shù)，自從我的訴求你都沒有一件事去想著滿足我的時候，我就沒有真正的快樂起來了，至今我都在懷念2018年，我多么的開心，至少跟往后的這兩年相比，我開心多了，雖然分手是我提的，我說了很多絕情的話，但是以后的每一天我都在動搖，一邊怨恨一邊想念，我把我自己關在牢籠里，不愿意出去，每天都在折騰自己，現(xiàn)在時間差不多了，我要學會真正的放下了，我不會再去回憶你說了什么話做了什么事，我也不去想我們之間的那些遺憾與痛苦了，這個賬號我以后不會再更新了 我們之間不過是你做了很多有意無意的事情深深的傷害了我，我說了很多過分的話去回擊你，我歇斯底里不過是想讓你去改變而已，但是你沒有過，我至今都想不明白，為什么你寧愿要錯過一個全心都是你談了三年的女朋友，都要堅持你自己的想法，在意她哪怕一點點，或許她就不會絕情的想走了 這輩子，我為你做了一個女人該做的一切事情，我沒有虧欠你，你哪，欠我一個光明正大的名分，欠我一頓飯，欠我一張結(jié)婚證，欠我一個孩子，所以我詛咒你，謾罵你，你能理解我那時候的痛苦嘛 我一直都很后悔，即使是分手與道別，也應該是心平氣和，大家把事情說開各自離去，那時候我光顧著內(nèi)心的委屈拼命的發(fā)泄，面對沉默的你，越來越瘋狂，像一個瘋子一樣，可是你不記得一開始認識我的時候，我也是天真爛漫的，有一首詩，代表了我對這段感情 這里荒蕪 寸草不生 后來你來這走了一糟 奇跡般萬物生長 這是我的心 倒過來念，這就是我的三年 希望你能繼續(xù)做好一個好兒子，好弟弟，可能未來你能遇到合適你的人，做一個好爸爸好丈夫，不知道你會不會想起來曾經(jīng)也有一個小生命想要出生，是你不要他的，曾經(jīng)有個真心跟你在一起的人，是你讓她攢夠失望離開了 至于我，我當然會過的很好了，夠吃夠喝，我把我自己從心里的監(jiān)獄里放出來了，我以后會努力的生活，誰都不會再能去傷害我了 此賬號不會再有任何更新了"。這些工具包括請求報價和 24/7 全天候預訂的能力、訪問旅游可用性、即時確認以及提供給客戶的事實和視覺材料的集合。再要么樓主具體有什么困難說出來，相信大家會都會幫助的?！ ≡捳f能把幾萬字的小說注水成40多集的，你能指望啥。瀑布的聲音比雷聲大，讓你敬畏它的宏偉。此舉是在美國政府要求在往返美國的特定航班上安排便衣警衛(wèi)，以防止自殺式劫持之后采取的。我們將與Nasi項目合作，在未來三個月內(nèi)每月捐贈1噸大米。如果申辦成功，這將是70年來首次在非洲舉行大會。
