事實上，今年早些時候，它第五次被評為俄羅斯領先會議酒店。不久之后，我開始入睡，結束了我在Leh的第一個冬日。對我來說最關鍵的還是我高中，具體來說是高一下決心去改變自己的狀態(tài)，當然有這個想法肯定也是前期事情慢慢的積累到一定程度不得不強迫自己的結果，當時是什么狀態(tài)呢，一種到達了瓶頸的狀態(tài)，都說人的潛力是無窮的，可是我在那種狀態(tài)下，覺得即使自己在拼命也是有限度的，我能做的也不會另自己滿意，我無法調動內在的力量，身體里，腦力蘊含的力量，整個人處于一種渙散的狀態(tài)，我一直寫過幾次那時的狀態(tài)，可是都沒有寫清楚，應該不是太好描述，畢竟這種東西比較抽象，那時的自己控制不住自己，按照常理來說，控制自己應該比較容易啊，不就是坐在把考試弄好，但是不是那么簡單的，我說的控制也不是那種簡單的控制，我那時感受到一種狀態(tài)是我想要的，我覺得比考試重要，是考試無法衡量的，這將會影響決定我以后的人生道路，如果我不去學會掌控他，感知不了它，不能深刻理解它，我的人生將是沒有意義的，這根世俗說的權利金錢什么的都沒有關系，這是一種真正的能夠自己認可自己的東西，是不可以拿其他來類比的，我想說的狀態(tài)就是即使我說的可能不清楚，我盡量試著表達它，首先能夠運用自身的力量，這種力量來源于大腦的強力專注，這種力量能夠讓你進入一種屏蔽掉周圍環(huán)境的任何嘈雜，這種力量讓你的所想既能所為，精確的控制你的動作，你你能夠任何時刻達到一種虛無的思考，讓自己進入自己的世界思考，周圍全是無生命的，你的力量不會耗散在周圍物體上，全部聚集在大腦，因此你的大腦的意識去發(fā)出有力的準確的指令，我成功過一段時間，但也中斷過，即使現(xiàn)在我能深刻的理解那種感覺，很熟悉那種感覺對我來說最關鍵的還是我高中，具體來說是高一下決心去改變自己的狀態(tài)，當然有這個想法肯定也是前期事情慢慢的積累到一定程度不得不強迫自己的結果，當時是什么狀態(tài)呢，一種到達了瓶頸的狀態(tài)，都說人的潛力是無窮的，可是我在那種狀態(tài)下，覺得即使自己在拼命也是有限度的，我能做的也不會另自己滿意，我無法調動內在的力量，身體里，腦力蘊含的力量，整個人處于一種渙散的狀態(tài)，我一直寫過幾次那時的狀態(tài)，可是都沒有寫清楚，應該不是太好描述，畢竟這種東西比較抽象，那時的自己控制不住自己，按照常理來說，控制自己應該比較容易啊，不就是坐在把考試弄好，但是不是那么簡單的，我說的控制也不是那種簡單的控制，我那時感受到一種狀態(tài)是我想要的，我覺得比考試重要，是考試無法衡量的，這將會影響決定我以后的人生道路，如果我不去學會掌控他，感知不了它，不能深刻理解它，我的人生將是沒有意義的，這根世俗說的權利金錢什么的都沒有關系，這是一種真正的能夠自己認可自己的東西，是不可以拿其他來類比的，我想說的狀態(tài)就是即使我說的可能不清楚，我盡量試著表達它，首先能夠運用自身的力量，這種力量來源于大腦的強力專注，這種力量能夠讓你進入一種屏蔽掉周圍環(huán)境的任何嘈雜，這種力量讓你的所想既能所為，精確的控制你的動作，你你能夠任何時刻達到一種虛無的思考，讓自己進入自己的世界思考，周圍全是無生命的，你的力量不會耗散在周圍物體上，全部聚集在大腦，因此你的大腦的意識去發(fā)出有力的準確的指令，我成功過一段時間，但也中斷過，即使現(xiàn)在我能深刻的理解那種感覺，很熟悉那種感覺人進步的原因和動力在于不滿足現(xiàn)狀，但是這個想法可能不是那么強烈的，很有可能是觸景生情的，由于一直潛伏在你的腦海里，當你意識到時，你會去努力的改變自己，大多的行動也都是斷斷續(xù)續(xù)的，但是即使這樣的行為和思想，也會讓你進步，最終改變自己，而且大部分人渴望進取的人都是這樣的狀態(tài)，因為強迫自己去做困難的事情，人的思想都是本能的傾向于逃避，想主動的是很難的，你必須忍受寂寞孤獨與痛苦，你必須嚴苛的克制自己的越界的想法，，這個過程不能持久維持的原因在于，人總能找到各種理由給自己解圍，很容易陷入一時的絕境，認為再這樣逼自己下去，整個人都會崩潰掉，整個人都會處于一種無路可走的狀態(tài)，整個人的思維都是器息的，你覺得你會因此忽略掉什么，你會因此錯過什么，你這樣做得到的太少，進步太慢，好像大軍壓境的一樣，讓你覺得你處于危險的邊緣，這樣信息量極少的世界是讓你懷疑的，你甚至反復的想，覺得已經(jīng)想徹底了，你會告訴自己，我應該越界，去做以前限制自己做的，當初告訴自己不應該去做的，很多人堅守不住自己，對于起初的計劃不斷的動搖，不能跟隨外界的變化而變化，但是一直超著自己的那個目標，不斷的調整自己，自己把自己陷入一種僵局，一種機械的狀態(tài)很多時候人都是知錯就犯，這些年我犯了太多的錯誤，無數(shù)次的做了理智認為不應該去做的事情，以至于自己的思想混亂，思路表達不夠清楚透徹，說話總是不是那么的好理解，一個矛盾的存在，而犯錯的根本原因還在于情感方面，我雖然一直的提醒自己不要做一些得不償失的事情，免得心理自責愧疚，自己把自己擺放在不利的位置，自己削減自己的自信和實力，每次都很艱難的取得一些收獲，只是因為一次的包容自己，又退回到原來的處境，甚至更惡劣的情況，經(jīng)年累月，幾年光陰似箭，該做的事情沒有做成，該實現(xiàn)的目標沒有實現(xiàn)，自己好像就是渾渾噩噩的活著，沒有目標，只有幻想，沒有行動，更沒有超著目標前進，方向感為零，自己都不知道自己做了什么，在跟別人聊天或者面試時就能完全的體現(xiàn)出來，自己一味的陳述結果，很多都是帶有自負的僵硬的說話，拿不出有條理的或者事實來證明自己，在談及自己時，不能有組織和系統(tǒng)的闡述自己對一件事情的見解，也只有直覺，僅此而已，可見自己的知識儲備是多么的荒蕪，必須要有證據(jù)和過程才有說服力，你的自信從哪里來的，你的解決問題和分析問題的能力怎么去說明，而不是說我自信，我解決問題能力強，自信是一個人對自己的肯定，我以前被自卑過，也就是我意思不到我自卑，后來的自信是由于把內心思想深處的東西想明白了，覺得世界一切都是可以推理的，有規(guī)律的，這個世界對我來說才是具體的，解決一個問題，首先要聯(lián)系思考，這個問題給你什么樣的思考，你去找答案，一層層的還原到最根本上來，一直沒有疑問為止我把自己的模糊的想法寫出來也是想深刻的認識自己，在寫的過程中去有條理的思考，總體來說，我寫的東西都是比較抽象的，沒有太具體的，都是對情感或者思想的一個總結以及挖掘，我所說的目的是把圍繞著的因素都解釋清楚，而不是為了解釋而解釋，變得很空洞，沒有復制的意義，我是一個什么人，可以分為幾個階段，不同階段，我都會有不同的想法和狀態(tài)，我進而聯(lián)想到我是怎么看問題的，我的價值觀是什么，高中以前，我?guī)缀鯖]有太正面的去處理和思考過什么事情，一直被動的接受著命運的安排，周圍環(huán)境給我的感覺也是淺顯的，以至于我的大腦處于關機狀態(tài)，高中到大學這段時間，思想和情感起伏不定，是一個鍛煉的階段，逐漸的成熟和問題，有了一定的思考能力，知識儲備也讓我對一些問題有了自己的看法，當我去思考時，我能調動自己已有的經(jīng)驗和知識去分析它，形成某方面的對比和強化作用，這個階段犯的主觀的錯誤還是比較多的，主要是思想對一些問題的看法不是很全面，看不到利與弊的深遠影響，導致只求一時的得失，無法很好地規(guī)劃自己的行為，面對問題，解決起來是相當幼稚的，一些因素根本就考慮不到，我缺乏太多的自制和歷練，空想是沒有用的，必須接受實踐的洗禮，在實踐中增加才干最可恥的就是違背自己的誓言，作為男的經(jīng)常由于壓力會對自己提出很多要求，而這些要求基本都是正面的，對自己的一種促進和良性循環(huán)，沒有幾個會對自己說自己要倒退多少，而前進的目的也是提升自己的，對自己有更加高的要求，同時讓自己得到的更多，得到周圍人的認可，更好的駕馭和支配環(huán)境，不讓自己受到跟多的傷害，一直是基于自己的利益出發(fā)的，有了這些要求并不能總是達到甚至很多都是空談，不能強有力的執(zhí)行，總是被各種事情所打斷，給自己各種理由借口拖延，最后不能完成時，也只能承受結果的懲罰，更壞的是一次懲罰給自己的傷害很快就消失了，就忘掉傷痛了，我們不得不這樣的惡性循環(huán)，不去反省自己，一錯再錯，一次錯誤帶來更大的放縱自己的行為，為自己的行為買單的行為就是更加的放縱自己，讓自己錯亂，讓自己喪失理智，不去想那些嚴肅的事情，進而得到一些心理的安慰和療傷，違背誓言多了，自己也就背離初衷和目標越來越遠了，最后實現(xiàn)不了目標，成為了現(xiàn)在的自己，自己現(xiàn)在的處境歸根結底是自己造成的@林梢明淅瀝目 2017-07-26 10:43:15 我z喜歡，請大家鼓掌支持 ----------------------------- 謝謝，，，從初中開始，我就有了一個想法駐留在腦海里，我是一個想要成為別人眼中神一般存在的人，我渴望得到這種評價，這種想法如影隨形般揮之不去，它是我行為的引導，沒有它我會不知所措，失去方向感，所有所做的事情都無法解釋，我的這個想法幾乎一直都沒有實現(xiàn)過，那些身處其中的人被我緊密的關注著，他們是我向往和模仿的對象，由于自己的實力達不到，只能活在他們的陰影下，我想我的羨慕的目光是灼熱的，我也很少想到自己盡力站在那個位置上，而不是僅僅扮演別人的配角，我忽視我自己的存在，我忍受不了那種站在風口浪尖的壓力，我始終覺得自己會動搖，會被一些東西誘惑，我會把持不住我自己，我應該想到這些想法背后的原因，深刻的剖析并且解決他們才對，既然他們存在，那就有對應的方法，實在不能完善理論，那就去忍受克制，在增強自己抵抗力的同時，學會怎么面對他們，他們會讓我變得更強，從現(xiàn)在往回看，剛開始承受的種種異常的不適感，現(xiàn)在變得極其平常，沒有什么是可怕的，眼前的問題就是以前浪費了太多的時間去安慰自己，去躲避在舒適安全的港灣里，現(xiàn)在留給我的機會很少了，時間緊迫，必須挺身勇敢的接受磨練，成為那個自己期待的自己，讓真實發(fā)生在自己身上人這一生總共接觸的人加起來也沒有多少，你遇到的每一個人都會在你的生活中留下痕跡，你在與他們交往的過程中所發(fā)生的事情也都會成為你以后言行的參照，到目前為止，我與別人的交集非常的少，只是只言片語的插肩而過，沒有幾個到現(xiàn)在還聯(lián)系著，他們的世界我沒能進入，只看到了某個角落，一個人你是難以一句話概括的，人是復雜的，我一方面遺憾沒能夠深入的了解任何一個人，也僥幸覺得了解一個人對我來說需要投入的太多，我太計較得失，我會去衡量我能得到多少利益，如果一個人給我的印象是對我沒有什么直接的作用，我很可能就會在心里拋棄他，進而行為上與之疏遠，每一個人都會牽涉到他生活中的其他人，他并不是孤立的存在著，你去單方面的評價一個人是不客觀的，有可能他這件事情做的不好，而其他的能夠做的好，你覺得的有用別人未必覺得有用，也可能他對你的用處還沒到時候，我與別人交流的少的一個弊端就是我對現(xiàn)實世界的認知太缺乏，別人就是世界，你懂得了別人怎么對待世界的，你也就會早知道一些規(guī)律事情，避免犯不必要的錯誤，對別人的想法，情感比較無知的后果就是不能客觀的分析和面對處理別人的問題，總是自以為怎么樣，其實完全跟自己想的不一樣大學生活距離現(xiàn)在比較近，我的記憶還比較清楚我在大學做了哪些事情，現(xiàn)在回憶起來應該比較飽滿，故事情節(jié)會比較多，大學四年說長也長，說短也很短，有的人大學生活單調乏味，沒有什么值得回憶的，有的人大學刻骨銘心，有很多成長性的故事，有的人確實像別人眼中的大學生活一樣，充滿了青春回憶，我的大學生活色彩是灰暗的，同時又是觸及靈魂的，色彩灰暗的是因為大學期間，大部分時間我都是一個人在一個城市里，一個人去思考，去體味孤獨，一個人享受自己的生活或者忍受自己的生活，我看這個世界都是從自己的角度出發(fā)，我不知道別人的大學生活都發(fā)生了什么，別人是怎么去看自己的大學生活的，學習主要是在教室，圖書館都很少去，人多的地方很少有我的身影，經(jīng)常周末一個人在教室里看書學習，去思考未來，也曾經(jīng)羨慕別人的豐富多彩的生活，歡聲笑語，幸福甜蜜，可是我確是那么的無力，不知所措，那種世界可能不屬于我，自己一個人浪費的時間也挺多的，一個人逛街，一個人逛商場，很多時間都這樣浪費掉了，那些浮光掠影至今在腦海中沒有什么緩存，一遍又一遍重復同樣的場景，對我來說沒有任何的意義，@湯姆布蘭達煌 2017-07-27 22:19:40 樓主辛苦了，謝謝 ----------------------------- 不辛苦，痛并快樂著，謝謝支持@一直走的路蒂 2017-07-27 22:53:50 樓主辛苦了，謝謝 ----------------------------- 沒感覺到辛苦/笑今天做的事情把自己弄的大腦混亂，情緒低落，中午看了兩個小時的書，覺得非常的疲勞和厭倦，正經(jīng)的事情總是比較累，而無聊的事情，可以幾個小時，很快的就浪費沒了，內心的自責和空虛把自己的狀態(tài)降到最低，要長久的保持正能量確實不容易，這些東西堅持下來太難了，非常的枯燥乏味，總覺得時間過得非常的慢，忍不住想去看時間，想讓時間過得快點，在做無聊事情時候，欲望太多，眼花繚亂，這也想做，那也想做，把自己分離的不知做什么好，很多時間在猶豫不定中消失，難道是年齡大了嗎，有些事情不得不面對，焦慮的情緒中總提醒自己加快腳步，結果卻是越忙越亂，最后什么也做不好，幾年以前自己就感覺年齡不小了，那時就有一種緊張感，為了這種緊張感的平復，自己糾結不定，結果還是在糾結，并未能解決問題，釋放了太多的負能量，什么時間內心才能淡定和從容，不為自己的欲望所驅使，，，一葉障目，多走出去看看或許是一種解脫，太封閉自己了，只會犯更多的錯誤，出現(xiàn)問題的癥結還是由于自己的年齡問題，年齡大了，各種壓力空降下來，很現(xiàn)實的問題擺在面前，想快又快不了，焦慮感倍增，在看清現(xiàn)實時，自己看到真實的自己，有那么點懷疑自己，進而突然的覺得未來無助和渺茫，生活如一張網(wǎng)網(wǎng)住了你，脫身不得，人力有時顯得是那么的微弱，你不在是那個想象中的自己，你在茫茫人海中的一員我的世界太安靜了，這肯定是我的選擇，安靜能夠讓我靜下心來做自己想做的事情，安靜能夠讓我避免很多不必要的瑣事，但有時安靜的久了，也向往人多的喧鬧，人群中總能給自己平添很多的機會和經(jīng)歷，一個人在太安靜了，只有自己去當一個旁觀者，自己生活里好像永遠也沒有故事跟回憶，一個人形單影只的被隔離開來，看到別人生命的精彩分層，縱橫交錯，應有盡有，沒有什么缺憾，該發(fā)生的都發(fā)生了，覺得自己的世界是那么的沉寂，想融入進去，卻找不到入口，只有一個個陌生的人，不在一條軌道上，發(fā)生不了交集，想要找一個人訴說，發(fā)現(xiàn)沒有能找到，我想找的人在哪里，什么事情的滋味只能自己去咀嚼品嘗，反復的那個味道，一些事情周期性的重復，曾經(jīng)很多場合，看到一群人歡聲笑語，我覺得自己好像看到了幻像，自己試著給自己找安慰解脫的理由，不要讓自己過度的依賴那種沒有個人思想的世界里，說的都是一種共同環(huán)境下的語言，遮蔽了內心，其實很不自由，但是那種情景下，我也體驗不了他們的體驗，或許我身在其中也會覺得很平常，我怎么會覺得是一種幸福，可能是我那樣的機會太匱乏了，以至于太在乎了，太想得到了，反而有種拉扯力把我越拉越遠，那種環(huán)境我很難融入進去，我是個太突兀的存在，我的真實想法將我置身于一種逃離的狀態(tài)，人群中我總是遙望深遠的事情，一個人時，我總是渴望世俗的事情，矛盾的我就這樣被自己淹沒，難以解脫眨眼間十年過去了，我回頭看看自己把自己欺騙了，那些誓言早都被自己動搖了無數(shù)次，期間看過太多自己覺得比不上的人的故事，總想模仿他們，做的跟他們一樣或者比他們更好，看多了可能經(jīng)常會無意的把他們當成了自己，給自己帶了一層光環(huán)，這個光環(huán)是假的，是自己想象出來的，自己從來沒有做的那么好過，哪怕是自己身邊的普通的自己都比不上，其他的不需要爭辯，可以拿事實來衡量，自己是個沒有恒心和堅持的人，總是在極短的時間內做的比較符合自己的要求，其他的都是處于一種散漫的狀態(tài)，怪不得自己十年了沒有做成什么成績來，一直活在抱怨的觀念里，總覺得周圍環(huán)境配不上自己，自己應該在更高的環(huán)境里，殊不知還是自身的問題，自己沒能把自己變得更好，去主動的爭取機會，其實，機會都是被我浪費掉的，是自己沒有能力把握得住，自己活在情緒里，總拿環(huán)境來給自己找借口，不能有力的去提升自己，不能在當下的環(huán)境里做到最好，把希望寄托在虛無的東西上，不切實際，不能不敢面對嚴酷的現(xiàn)實，自己的行為也往往嚴重的脫離現(xiàn)實，造成了別人對自己的不理解，自己一直走的都比較艱辛，比別人付出了很大的代價才打到別人很容易就能達到或者得到的東西 ，現(xiàn)在回頭看那時絕對想不到今天自己會是這個樣子，如果那時能夠想到現(xiàn)在的我的情況，我會不會害怕的發(fā)抖，失望的心寒，做的實在毫無值得肯定的地方，一堆2事情自己處理的非常的糟糕，很多都是強挺過來的，給別人留下的口供太多了，這樣處理問題的能力怎么可能體現(xiàn)的出來，造成了極大的情緒影響，客觀的造成了別人對你的評價和印象，自己的目標是遠大的，動則若干年以后自己什么樣，現(xiàn)在不就是十年了，人生最美好的十年都過去了，自己做的只能說很失敗來結論，幾年以后那只是一種美好的幻想而已，千萬不要在對自己說幾年以后會是怎么樣，你先分清楚自己當下是什么情況，再去談論以后的路該怎么去走，這樣自己也不再幻想種種，因為當下就滿是傷口這十年我都干了些什么，除了勉強的完成學業(yè)，其他的好像一無是處，對于我比較看重的內在精神世界也沒有做到令我滿意，甚至差的比較多，從我寫的東西也能看出我思維的深度和廣度的缺失，我只拓展了那么一點世界空間，我的世界還很小，看著別人寫的文字總是充滿著深度的哲思，深度的領悟，我覺得我什么都沒有，沒有一點自己的思想，還停留在只能把自己的想法勉強的表達出來的階段，他們已經(jīng)能夠站在一定的高度洞見事物的本質，從事情本身上獲得反饋，我不得不重新的反思我自己，雖然寫的很零散，我覺得遠遠都沒有寫完，那些隱藏在我經(jīng)歷中的寶貴財富等著我去挖掘，高中階段是我決定改變我人生軌道的階段，我埋頭于探究自己，百般的身體折磨讓我傷痕累累取得了一點的進步，怎么把自己的經(jīng)歷像一個完整的故事串聯(lián)起來，把片段的畫面用有力度和深厚的文字表達出來，我傾向于從大處去說，網(wǎng)羅了太多的事情，無處下筆，最后都成了總結性的東西，不夠具體，十年肯定不是一個一般的數(shù)字，它代表著每一天你是如何度過的，回頭看來，確實做了很多不應該做的事情，把哪些漏洞都去掉，把哪些沒用的都清除掉，我的人生將是什么樣的狀態(tài)，我從來沒有權利以赴過，這對我以后來說意味著什么，我想要的是那種每天都能窮盡思考的狀態(tài)，一切井然有序，大腦的不會出現(xiàn)懈怠和疏忽，把要做的事情做到無可挑剔我一定要寫出讓人驚嘆的文字，我在想一個問題，為什么有些人說話總是那么的權威，別人都聽他的，看問題總能找到核心，說到關鍵處，讓你不得不佩服此人的智慧，而有些人說話總是覺得說了跟什么也沒說是一樣的，找不到他存在的感覺，覺得這個人不足重視，生活中我們周圍注意觀察的話，總是會有領導型人物出現(xiàn)，只要幾個人在一起，總有一個能起到引導的作用，大家好像都要跟著他的節(jié)拍一樣，說話聲音不容置疑，有自信，有底氣，音質穩(wěn)重渾厚，充滿陽剛之氣，這樣的人一定是能夠觀察生活入微的人，對生活的細節(jié)都能有比較清楚的思考，而且是自控能力比較強的人，不然不可能超脫于環(huán)境之外，世事紛擾，總能有真知灼見，一針見血的看到本質，并且運用生動別人能接受額語言表達出來，他們在生活中不被生活不被情感束縛，能從大局出發(fā)把握好什么該做什么不該做，強有力的貫徹執(zhí)行下去，怎么才能成為這樣的人，首先要對自己有個察覺，敏感的意識到怎么調控自己的想法，不讓想法混合情感流走，而是控制著，該克制的堅決克制，以己度人，能夠交換立場的去思考問題，去衡量事物的聯(lián)系，自己的情感都不能洞悉的人，肯定對別人也是模糊的，把哪些感覺上的東西全都用語言描述出來，讓具體的想法充滿腦海，而不是有太多的感覺繼續(xù)默默寫我的貼，計劃目標年底點擊十萬，壓力不可謂不大，有壓力才有動力，警醒我鞭策自己，寫好，寫的值得一讀 不知不覺寫了也一萬多字了，可寫的東西比較多，覺得永遠也寫不完，一些事情耐心回憶能夠想到很多，目前的生活重要的在于把工作做好，最耽誤的精力和時間的是女的，想找個女朋友，一直都想，但都是幻想，水中影，鏡中花，我想了那么多，看了那么多，只是個局外人，那些事情根本沒有發(fā)生在自己身上，總結一下，可能方法不對，結果及影響了我的工作又沒能如愿，不如勇敢直接的去行動，時間在拉回大學，大學時間浪費了太多的時間，我處于一種摸索的狀態(tài)，一方面放縱著自己，一方面總是告誡自己，要轉抓緊學 是為自己不去行動找到拖延的借口，欺騙說自己在思考問題，不發(fā)生什么事情，思考只能徒勞，不如寫東西，能專注的思考，在社會上跟學校不一樣了，社會上自己沒有依靠，必須強大起來，競爭面更大了，自己微不足道，只是渺小的一員，快速的成長是最迫切的事情，大學的那段時間自己只是盲目的在學，不知道自己學的怎么樣了，有時以為自己學的很不錯了，常常陷入這個誤區(qū)，當碰到什么事情時，自己驚慌失措的狀態(tài)，足夠說明自己的水平差的比較遠，記得大學畢業(yè)去找工作，面試往往只能說幾句就沒有了下文，非常的無力，給別人的印象非常的減分，無法正常的把自己的特點給展示出來，這就是自己平常準備和修煉不足的緣故，實力必須建立在穩(wěn)固的基礎之上，你真正的做過哪些事情，基本能夠衡量和說明你的能力，積累這個絕不是空談出來的，當別人問你一個問題時，你腦海中有沒有一連串的回答，絕大部分情況不知怎么回答的原因就在于自己的積累不夠，自己的思考范圍不夠，沒有去思考過這些問題，所以當被問及時，沒有這方面的儲備知識大學應該只有一半的時間自己把持住了自己，其他的時間自己沒能控制好自己，放縱自己的思想和行為，完整的印象中，只有兩個學期，自己徹底的克制了自己，由大二到大三時，整個人處于一種轉折的狀態(tài)，自己面臨著重大選擇，由于自己崩的太緊了，自己陷入了一種慣性狀態(tài)，根本不能停下來緩沖自己，冷靜的思考自己該如何做，只想著不能浪費時間，做的太極端，結果把自己逼到絕路上，其實，只要下定決心了，也就是思想問題，一個想法的問題，想法本身就是自己的，你只需要再它出現(xiàn)時，咬牙屏蔽掉就行，那時很多時候的狀態(tài)不是一種吸收知識的狀態(tài)，而是跟自己的思想作斗爭，花費了太多的時間和精力，自己想的東西往往都不是世俗認為重要的事情，往事不堪回首，當我想去寫時，又不知道該怎么寫，那時的我確實非常的身不由己的感覺，自己一直堅持自己，不被人理解，總覺得自己格格不入，同時又認為自己是正確的，那段路太艱辛，太曲折，一種急功近利的心態(tài)把自己摧毀了，跟同學除了班上的事情外，沒有交集，沒有聯(lián)系，把自己封閉的自己都覺得自己做的有點過度了，時間過得還是比較快的，大四那年是虛度過去的，除了考研，也沒有什么長進，一直后退，考研考的也一塌糊涂，很狼狽，下次就寫考研，考研自己的感受也挺多的剛才腦海中出現(xiàn)一個問題，直覺告訴我值得寫寫，問題就是我們每一個人都有對自己超乎自身局限的想象和追求，從結果來看很多人都是半途而廢，并且覺得自己面對的不公平，覺得自己應該得到的，沒有屬于自己，內心很失望，也就是想象與現(xiàn)實結果的矛盾，每一個人的出發(fā)點都是對自己有利的，而且是可以獲得一種心理滿足感和虛榮心的，但是客觀結果可能遠遠達不到自己的目標，這樣就會有一個很大的落差，問題基本表述完了，我要分析的是這背后的邏輯，我們往往衡量不了做成一件事情需要投入多大的成本，自己在這方面的計劃總是保守的，因為人本身的弱點，好逸惡勞的弱點，總覺得會給自己設置上限，經(jīng)常覺得自己做的很好了，把自己放置在自己的虛假的想象當中，事實是我們的付出往往與結果是成正比的，我們沒有得到自己想要的，是因為自己還沒有付出到與之相匹配的程度，我們往往羨慕和嫉妒別人，別人的生活正是自己渴望，卻又得不到的，自己想要擁有那樣的生活，觀望是解決不了問題的，唯一的就是忍受枯燥長期的去堅持，直到達到目標，在這期間反復的計算自己的距離還有多遠考研那段時間，自己無法掌控自己，內心有種說不出來的感覺，學習的進度變得很慢，效率異常的低，為了不讓自己落后，買了很多的輔導書，書店里賣的幾乎買了大部分，面對那么多要復習的知識，自己亂了，想盡快的學完，有句話叫欲速則不達，很準確的說出了那時我的狀態(tài)，自己好像沒辦法安排規(guī)劃好時間，老是覺得來不及復習完所有知識點以及鞏固所有知識點，一道題半天如果做不出來，自己就很著急，告訴自己這樣堅決不行，時間流走的太快，而自己的狀態(tài)根本調整不到往常的穩(wěn)定，報的復習班，沒有上幾天課就堅持不下來，因為覺得太浪費時間，還不如自己自學，自己又不能靜下心來思考，很喜歡思考的我，如果面對一道題，短時間內解決不出來就去看答案，有幾道題解不出來就造成了嚴重的懷疑自己，不斷的翻看答案，看后覺得那么簡單，后來反復遇到同樣的問題，自己還是不會，沒有深入的思考，學的很不扎實，明明看的很簡單的題目，自己竟然無從下手，自己當真是沒有思考過，焦慮感讓自己無暇思考，想搞題海戰(zhàn)術取得效果的結局被證明是多么的凄慘，其實，自己算準備的很早的了，但一直沒有進展，學習的效果很差，因為自己想把握好這次機會證明一下自己，想要做到最完美，等到一般說的考研可以準備的時候，突然有那么多的人在準備考研，往往很難占到位去學習，考研的學生熱情太高漲了，甚至沒幾個不考研，但也只是一時，最后幾個月明顯的很多人放棄了，有些占著位置，但是從來看不到人，隨著時間的推移，很多人復習的不好，中途放棄，考研的那兩天，我很平靜，分配的考點比較好，我比較喜歡，考研那兩天還是挺懷念的，那兩天像高考一樣，考點門口堆滿了學生，覺得競爭壓力很大，考政治和英語的時候還好，等考數(shù)學和專業(yè)課時，看到有些人臉上明顯的帶著失落的表情，轟轟烈烈的考研，幾乎一年復歸于平靜考研那段時間，自己的時間危機感很強，面對浩如煙海的題目，自己不會做的很多，自己的盲區(qū)很多，自己的基礎過于薄弱，內心始終無法平靜的坦然面對，很懼怕失敗，因為我只有這一次機會，我必須做到最好，自己的目標緊緊的關注著結果，總是想著距離目標很遙遠，做著比較，想到自己成功后的樣子，往往事與愿違，擔心的事情還是發(fā)生了，巨大的恥辱感，又同時覺得那不是自己，代表不了自己，自己很無力，很沮喪，大三的暑假應該是時間比較多的，但是暑假我整個人都崩潰了，我租的房子，房子挺大的，但是當我坐在那里學習時，盡管周圍沒人干擾我，我也無法進入思考狀態(tài)，整個人都想瘋掉的感覺，很抓狂，越逼迫自己，越反彈，只有考研的最后一個月安心的學了進去，其他的時間，自己幾乎沒有學到什么，考試可能也有的發(fā)揮不錯，有的甚至覺得能考好的反而考的比較差，考研這段時間的學習效率低到了極點，本來很簡單的題目，自己都想不出來，當看著很厚很厚的資料書時，自己懷疑時間根本不夠用，想要加快進度，但是寸步難行的感覺，當局者迷，自己陷入了無法自拔的狀態(tài)，大腦思維機械，僵硬，什么都想速戰(zhàn)速決，容不得自己犯一點錯誤，稍微犯了錯誤，自己就覺得很自責，結果想到不堪去想的畫面，覺得自己不應該犯這樣的錯誤，但制止不了，自己喪失了所有的能力一般，自己那段時間覺得連小學生都不如，但是很無奈，時間無情的敲打著，自己好像能聽到時間前行的腳步聲，考研那段時間，自己像是繃緊了的橡皮筋，一天到晚都不回宿舍，但是一天下來好像學習上無任何進展，并且腦力全部榨干，把精力都用來對抗我那狂躁的情緒上了，回到宿舍根本沒有學習的氛圍，因為太突兀了，室友在墮落玩游戲，而你卻積極學習提高自己，多么的格格不入，多么的不和諧，考研過程中，發(fā)生了不少的事情，我要耐心的去回想，有些真的記不得了，我有印象的是，我那段時間去網(wǎng)吧包夜，包了幾十次，可能是由于回宿舍太晚，宿舍大樓鎖門了，也可能是宿舍太吵了，回去休息不好，也可能是我心情很低落，想發(fā)泄，另一個就是我經(jīng)常這段時間去書店，唯有讀書能讓我平靜下來，沉浸在別人的世界里，才能忘了我自己疲憊不堪的窘境，才能獲得心靈的自由和解脫，看到別人的成就我可能備受鼓舞，我忘了我自己的存在與價值，把什么都寄托在別人身上，不去調動自己身上的潛力，考研期間，去過旁邊幾個學校上自習，往返奔波自己又獲得了什么，把大量時間用來矯正自己的思想，不去面對解決實實在在擺在眼前的問題，好像我不是在準備考研一樣，每天背著很多書，卻看不了幾頁，自己太心切，太極端了，寫到這里，覺得做得太爛了，下次整理思路再好好反思自己考研那段時間，事實證明，去外界獲取救助，其幫助是微乎其微的，最關鍵的還是自己下功夫把自己身上的阻力給克服掉，這是最直接最有效果的辦法，但這也是最難以面對和想到的，難以面對是因為戰(zhàn)勝自己太痛苦了，沒幾個能堅持，如果真的堅持下來，后期會給予很好的回報，可惜很多人只看到眼前的巨大付出與收獲不成正比，覺得自己那么的痛苦幾天，怎么得到的那么少，開始懷疑自己的行為，明智的人會不斷的調整自己的錯誤想法往正確的方向前進，拉近自己與計劃的目標的距離，時刻想著自己與目標的距離，目標達到了，其他的也就順其自然的額得到了，而那些人卻用錯了精力，把精力放在獲得其他短暫的事情上，而不去關注目標，短暫的事情可能讓你眼前得到了一些，但從長遠來看，你失去的將會更多，我考研失敗的一個原因是沒有做好規(guī)劃和時間安排，盲目的去學習，盲目的投入大量無效的時間，思考的很少，另一個原因就是不自信，擔心失敗，擔心自己做不到，最后一個原因就是信息的獲取太少，有限的信息很容易讓你做出錯誤的判斷，我因此從剛開始就已經(jīng)輸了，自己的目標定的太低了，一方面自己不甘心，一方面又患得患失，采取保守策略，還有其他事，明天繼續(xù)這個話題慢慢來，lz，只要堅持前進一切都會從無到有@過往是什么東西 2017-08-01 14:00:53 慢慢來，lz，只要堅持前進一切都會從無到有 ----------------------------- 謝謝感謝幾位網(wǎng)友的支持，以前看其他人寫時，希望別人回帖，現(xiàn)在理解了他們，當然自己只是菜鳥，跟他們無法相比，有人看對我也是一種動力，更加督促我寫出更高質量的，相互受益，，，謝謝 考研，言猶未盡，這應該是個不小的話題，一件普通的事情都可以挖掘出很多材料來，何況人生大事如考研這樣的，高考也算人生大事，考研也是改變命運的機會，其實這兩次考試本身就沒有太大的難度，但是影響對于個人來說至關重要，從某個角度來說，高考，考研本身確實說明不了很多問題，話又說回來，很多人不得不承認確實決定了你的命運，考研又是很多學生的一段追夢之旅，尤其對于那些本科出身不好的同學，是一次洗刷和證明自己的機會，不管是出于找工作的目的還是繼續(xù)深造的目的，研究生生活也是一段難忘的美好記憶，人生中一段美好的插曲，既能幫助你對科研的認知，又能幫你提高思想境界，身份的改變也意味著思考方式的改變，你的接觸圈子不一樣，你的世界也會圍繞著你的圈子改變，考研期間很多講座信息，大部分都是一樣的鼓動宣傳，可以說如果你自信，你把考試考好就行，其他的只是一種心理上的慰藉，形式上的浮華，那時，我也去聽過很多講座，我覺得大多還是為了熱鬧，為了掩飾內心的膽小和自卑，如同報輔導班一樣的道理，有作用，但是也會有副作用，自己去學可能學的更深，可能能挖掘自身更大的潛力，在讀高中時，很多同學陷入題海戰(zhàn)術，你去觀察周圍的同學，每個人學習的方式差別比較大，有的學生作業(yè)都做了，但是仍然不會，有的同學做了，但是理解的很透徹，關鍵在于你是否去思考，去總結，去理解了，而不是單純的記憶，不去想來龍去脈，不去提煉你到底學到了什么，把什么都囫圇吞棗的裝進去，寫的很隨機，考研切勿注重形式，表面功夫，有的學生書桌上堆滿了書，寫上各種豪言壯語，這些應該都是次要的，最直接的往往就是最有效的，沒必要走曲折的路，你的目標只有一個目標，怎么走都是朝向那個目標，所以內省你自己，學到了什么，哪些知識點是否已經(jīng)融進血夜里，切勿走的太匆忙，忘了思考，有時解決問題的方式并沒有那么的復雜，只需要冷靜下來，從整體到細節(jié)的思考，你就能看到未來，你的視線就不會那么的模糊其實，我對自己寫的東西比較不滿意，我并沒有系統(tǒng)的，有邏輯的，有深度的去思考，只是平鋪直敘的那種表達，可能是我墮落的時間太長了，狀態(tài)下滑太厲害，不能嚴格要求自己凝練自己的語言，經(jīng)常性的操之過急，按照比較嚴謹?shù)?，對自己負責的態(tài)度來寫，這種要求標準才是符合追求質量的目標的，不然只是成了流水賬，這樣很難看到我自己成長的軌跡，我不想看到我自己寫的東西籠罩著迷霧，沒有揭示深層次的規(guī)律和本質，我所寫的都應該是積淀下來的東西，最通俗的說就是人之所以是人，不是動物，是因為人懂得思考，懂得去總結事物的發(fā)展規(guī)律，能夠透過現(xiàn)象看本質，我們每個人對世界周圍環(huán)境的理解層次是不一樣的，同樣的東西，有些人看的膚淺表面，有些人就有很深的感悟，幸福也可以理解為你的思想對這個世界是怎么看的，我不喜歡用幸福這個詞，我更想用你的覺悟反應了你的生活層次，其他的只是外界的表象，你的內心，你的思想是不是足夠的強大和廣博，這才是最重要的，有時，走在街上，我們不由得會把別人跟自己對比，往往你能看到的只是一些表面的東西，比如他的穿著，他開著豪車，但是你看不到他的內心活動，你無法判斷他想的東西是不是就是無聊的，幼稚的，膚淺的，他是不是覺得此刻就是不高興的，內心空虛的，諸如此類高考之前，我們都對大學比較憧憬，相信很多人都被高中老師騙了，當時老師們在課堂上描述大學生活的美好時，我是抱著懷疑的態(tài)度的，更確切的說是充滿著鄙夷的，我個人認為大學是神圣的學習所在，不是享樂的地方，大學是塑造人才的地方，是思想與學術包圍的地方，我理想的大學應該是大家都廢寢忘食的學習，以誰思想或者知識淵博，誰才讓人倍受尊敬，而不是各種吵鬧娛樂該存在的地方，在我上大學時，發(fā)現(xiàn)周圍很多同學的思想都非常的機械和刻板和教條，不會思考，看問題只看到表面，道德價值觀嚴重扭曲，也讓我反思到蕓蕓眾生，大部分都是凡夫俗子，不可能要求他們過高，每個人在每個人的維度上平衡的活著，他就是他的觀念的化身，你無法去改變別人的價值觀，你所能做的就是把別人當成一面鏡子，看到人性中的特點，學著怎么跟各類人相互，畢竟人是群居動物，你不可能單打獨斗，雖然有些人并沒有什么多大的才能，但有時那種人也可以幫到你，，大學，你還在迷茫嗎，我很想知道大家都是成年人了，你還迷茫什么，成年的社會里充滿了利益，你圍繞著他多思考一下，現(xiàn)實會讓你清醒，你的迷茫是脆弱的，幼稚的，浪費時間的，有些事情就在你身邊你卻觀察不到我剛畢業(yè)也沒有多久，現(xiàn)在我也是社會中的一員了，看問題有了更大的范圍和視野，在社會上的所見所聞給了我不小的感觸，表達的更形象的詞就是刺激，自然而然的就會有很強烈的自責和內疚，在社會上你承擔的是社會角色，在學校中，你扮演的是學生角色，社會身份跟學生身份是兩個截然不同的概念，你是學生，所以你不會有太多現(xiàn)實的問題需要考慮和面對，你不需要考慮房子，金錢，和婚姻，你的生活很自由，很有安全感，但是到了社會上，你會受到各方面的約束，各方面的壓力，你必須學會謹言慎行，對自己的行為負責，因為這將決定你的生存狀態(tài)，在學校中大家彼此差別不大，在社會上，你會明顯的感覺到人與人之間的生活條件的不同和等級，你也會有比較強的攀比心理，看到別人物質生活那么好，你心里會有不平衡感，而這些東西不會憑空而來，你必須付出很大的努力才有那么一點希望，在學校由于沒有太強烈的物質要求，不需要去自食其力，你也不會意識到自己的無力感，有些事情好像注定了你得不到，想要做什么事情都需要考慮資本和風險的，在學校你可能會自大的想象自己如何如何，但那也就是想想，你會覺得很遙遠，那是以后的事情，但在社會上，你想要，你必須有交換的，你的想法很可能總是被無情地拒絕，學校的一次考試失敗你可以重考，你有的是時間成本揮霍，但是在社會上，你必須降低你的失誤率，因為你的每次失誤都會給你造成很大的資源浪費，這種內耗次數(shù)多了，你將無法振作起來，將會絕望，給你的機會是很有限的，不可能免費的重來，你的積累速度遠比你想的難得多，沒有積累，你將很可能一事無成初入社會，對于我來說有太多的東西欠缺，需要去專研學習，學生時期，自己沒有很強的毅力去管理和克制自己，在成長的道路上前進緩慢，大腦里儲備的知識少之又少，在應用時就顯得無力和蒼白，說話做事給你的印象就會很普通，沒有臨機應變的能力，很容易就說話不恰當，做事漏洞多，你的無心對別人來說就是你的標簽，既能反應出你的水平，別人是不給你解釋的機會的，他們只會看你的表現(xiàn)出來是什么樣的，而不是你自己心里想像的自己，社會上都是看人下菜，你腦子不夠用，只能被別人算計，等著吃虧，吃啞巴虧的感受應該是深深的自責，想到那個愚蠢的自己，承受了不該承受的懲罰，自己主動去背黑鍋，而且是自己不愿意的，只是被自己的低能行為所牽引，自己掉進了陷阱里，以前的我經(jīng)常這樣：經(jīng)常做一些言不由衷的事情，思想總比行為慢好幾拍，內心對原則底線的堅持堅若磐石，發(fā)生什么事情習慣于把責任過錯推到自己身上來，太善良，太仁慈，不懂得拒絕，常常忍受著無益的傷害，造成了自己被動的局面，助長了別人作惡的氣焰，結果就是自己謹小慎微，自己把自己束縛住，一些對自己有好處的想法也不敢去付諸行動，壓抑的克制自己的想法，無處釋放7年前，我開始對年齡有種惶恐感，年齡給我了深深的挫敗感，已經(jīng)成為了我人生中一個烙印般的污點，確鑿有力的說明了我是一個在別人心中價值低廉的商品，所有的解釋都是自我安慰，都顯得蒼白掩飾，從那以后，我產生了時間錯覺，活在了失敗的陰影里，做的事情都無法戰(zhàn)勝時間給我?guī)淼膭?chuàng)傷，時間是那么的冷酷無情，沒有絲毫的寬容諒解，不管不顧你心中是否委屈，有時，臣服于年齡，但是總有那么點不甘心，自己好像不經(jīng)意的犯錯，難道要我償還一生，猶如一座大山擺在我的面前，我怎么也逃脫不了它的掌心，盡管我一直想著辦法去超越它，我有松懈，但它沒有，于是，理所當然的站在了錯誤的位置上，在這個位置上做了別的位置上的事情，本末倒置了的感覺，在錯誤的位置上做正確的事情，結果也是錯了，并不符合實際要求九年前，我意識到自己并不是自己期望的樣子，促使我產生這種意識的是周圍環(huán)境，當我開始觀察別人時，我也一直把自己的注意力投射到別人的身上，從別人身上看到我沒有的優(yōu)勢，我的思想，更具體來說我的直覺跟我的現(xiàn)實世界發(fā)生著嚴重的脫軌，我一直都沒有深刻的，刻意的注意到，當學習的壓力越來越大，而我不得不接受現(xiàn)實的檢驗，并且被打擊的傷痕累累時，我覺醒了，我對自己說不能這樣下去，我做出了決定或者逃避現(xiàn)實的行為，我開始在自己的世界里摸索出路，我活在了自己的世界里，與世隔絕，很少跟別人發(fā)生交集，尤其封閉自己的內心，我的這種想法很難讓別人理解，這么苦澀的問題，我也很難跟別人交流，我自己都說不明白，可能每個人心中都有過這樣的困惑和掙扎，只是對待的方式不一樣，我有犯錯的資本，我也沒有想到這些錯誤直接的影響到我的人生，給我造成了沉重的挫折，我把我的挫折歸根于那件事或許不對，一個人的性格是很難改變的，我以后的思想和行為模式，都是由我的性格導致的，是我一次又一次的在面臨考驗時，抵擋不住誘惑，陷入泥淖，把自己的成長速度給減慢甚至倒退了，每一次都是一些毫無意義的事情人生是有分界線的，我的人生分界線可以定在高中時期，大概10年左右的時間，那時，自己做了很多荒唐無聊的事情，這些事情本身只是跟打發(fā)時間沒有任何的區(qū)別，我很想把我做過的事情都寫出來，又一時不知從哪里說起，也沒有什么具體的事件做支撐，都是我一個人，沒有熟悉的在現(xiàn)場，所以我所做的事情看起來是那么的單調乏味，可能就是坐在一個地方靜靜的看著周圍，欣賞景色以及來往的人群，同時，我也極度的痛苦彷徨過，那是一種無法解脫釋懷的痛苦，我所有的一切很難用表面的世俗的東西去衡量，表面上我可能一無所有，但同時又覺得自己很富有，我好像挖掘到了我內心的寶藏，源源不斷，我的到目前為止的人生，從來就沒有徹底的為了某一件事情埋頭苦干過，即使我已經(jīng)學會了怎么樣控制自己，但是你的能力不去用的話，是沒有任何價值的，你仍然可以說你有能力，放縱與克制并存，沒有把自己逼到極限的程度，我經(jīng)常的立志和發(fā)誓要做什么事情，對未來只是有個預期，并沒有做具體的實行計劃，在我付諸行動時，往往執(zhí)行不了幾天，最多兩個月，便開始走下坡路，甚至退回到比原來還要落后，學如逆水行舟，不進則退前幾天寫的總感覺沒有說到我想說的，思緒繼續(xù)回到N年前，我會一直反思那個時候的自己的所思所想所做，把當時的自己徹底的還原出來，細想還是有很多事情的，今天腦海中想到一些問題也要寫，有個詞叫妄想，我覺得值得一寫，每天我們都會產生很多妄想，不切實際的空想，而這些想法都是距離自己比較遙遠的，正是自己沒有的，所以才要去想，我很早就渴望成熟，渴望獲得別人的認可，渴望成為中心人物，高中是我為這個想法付出行動的開始，由于自己雜念太多，并為了走了很多的彎路，犯了很多低級的錯誤，這些必然腐蝕我的想法，到現(xiàn)在不得不正視自己，也更理解了能力這個概念，你的表達可以說是你的能力，有時我們善于美化自己，用一些華麗的高大上的來裝飾自己，把真實的自己描繪成想象的樣子，能力的養(yǎng)成必須有鋪墊，有過程，在你的經(jīng)歷中反思出來足夠的東西，你才有理論的基礎，或者你學到很多的知識，你的大腦里儲備了太多的知識，以至于你的表達很有才氣，你的能力的證明在什么地方嗎，而不是空口的那么一說，你的表達那么的貧乏蒼白，詞不達意，怎么能說你能力如何，對一件事情沒有獨到的見解，說的都是稀松平常的，怎么體現(xiàn)出你的能力，一點誘惑就能把你動搖，做了自己內心不想或者阻礙自己成長的事，你又怎么去培養(yǎng)自己的能力，一個人的能力畢竟是在艱苦中磨練出來的，我們的妄想把自己置身于虛幻中，在妄想中成為了那個平凡普通的自己為了麻痹自己，那時我經(jīng)常去泡網(wǎng)吧，有時，一整天待在網(wǎng)吧里，不管周圍老師同學怎么看我，我曠課時間長達一兩個月，不進教室的我，給同學的印象應該是無藥可救了，猶記得很久沒去教室的我，在走進教室的那一瞬間，幾個熟悉的同學看我的表情，我內心裝作坦然的樣子，其實，我也是很矛盾的，我無法定位我自己的行為，我即使天天按部就班的在教室里又能如何，成績對我來說很難給我成就感，讓我內心感到平靜，那時在網(wǎng)吧，可以說很自由，沉浸在虛幻的世界里，情緒感覺不到絲毫的束縛，完全的放松下來，在網(wǎng)吧里玩游戲，消磨時間，時間如流水，不知不覺一天就過去了，當時徹底的麻木了，覺察不到任何的危機感，現(xiàn)在回想起那時的自己，不敢想象怎么會做出那樣的行為，包括現(xiàn)在的我，也可能麻木了，研究生畢業(yè)了，寫的東西足夠反應我的思想是多么的薄弱，不成熟讓我恐懼，與年齡不匹配的成熟讓我感覺羞恥，上了那么久的學，我究竟學到了什么，我難道只是沉浸在自己的世界里，自己的思想僅限于自己的哪一點空間嗎，很多道理我依然不懂，說出的話依然那么的淺薄，還時刻抱著玩世不恭的心態(tài)過活，自己對自己的要求與現(xiàn)實中的行為根本不對稱，這樣的后果真的是自取其辱，那段灰暗的時間，我是怎么過來的。在此安放電動康復機，設計為老人的健身康復區(qū)。泰航地面客戶服務部還邀請乘客在高級值機排 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